Detta är vad som hände när jag försökte mobba min anläggning till döds

Gardening legend säger att mobbning är bara om det värsta du kan göra för att en anläggning kort för direkt kasta den i papperskorgen. Fråga bara Ikea, som förra året tog två husplanter och placerade dem i en skola för ett experiment om mobbning. Växterna sattes om 10 fötter isär och eleverna uppmuntrades att berömma och komplimang en anläggning medan gissla och förolämpa den andra. Som du kanske har förutsagt blomstrade växten som behandlades snyggt medan den mobbade växten vissnade och blev allround ganska ledsen. Ikea är inte den enda som gör den här typen av saker heller: liknande experiment har gjorts med blommor och ris.

det övergripande budskapet i något av dessa experiment är att mobbning är dåligt – ett uttalande som bara en direkt psykopat skulle vara oense med. Jag tar emellertid problem med shonky science och gör vilseledande påståenden, och kom igen, det här växtmaterialet låter ganska som bullshit, eller hur?med tanke på min naturliga nyfikenhet och odödliga engagemang för sanningen — som när jag upptäckte den mörka hemligheten hos Domino ’ s Pizza Tracker — bestämde jag mig för att göra mitt eget experiment. Jag ska köpa tre plantor. Under tre veckor kommer jag att vattna dem lika och ge dem lika sol, men en kommer att komplimangeras och älskas; en kommer att behandlas likgiltigt; och den tredje… den tredje kommer att mobbas nådelöst.

låt oss nu få den här växtmordsvagnen att rulla.

Dag 1

jag går till Home Depot för att försöka hitta de bästa möjliga växterna. Bara att ha tre veckor och inte ha mycket av en grön tumme visste jag att jag inte ville växa någonting från början. Jag ville inte heller ha något för robust, som en kaktus, eftersom jag ville att effekterna skulle vara så märkbara som möjligt — jag tänkte också att om jag knullade med en kaktus skulle han så småningom få sin hämnd på mig på ett eller annat sätt.

Jag plockade tre blommande växter som min fru identifierade som impatiens (min fru, förresten, avskyr själva tanken på detta experiment och har fått mig att lova att ingen växtmobbning kommer att äga rum framför henne eller min dotter). Jag går för de tre av de mest identiska växterna jag kan hitta — var och en är ungefär samma höjd, var och en har två blommor och varje kostar $1,88. Färdig.

nästa: Namngivning. Gräva i min dotters klistermärkesamling, jag hittar några emoji-klistermärken som kommer att fungera snyggt och ge dem alla namn: Sweetums, som jag kommer att överdåda med kärlek och komplimanger; Phil, den vetenskapliga kontrollen; och Asshole McFuckface, som kommer att bli målet för all min raseri och frustration.

För min första omgång av kärlek och hat plockar jag upp Sweetums och viskar mjukt, ” jag älskar dig, Sweetums. Du är en vacker växt. Ja, det är du.”Jag komplimangerar hans löv, hans blommor och hans övergripande goda anda. Jag gör allt detta bort från hans bröder, så att Skitstöveln inte skulle höra något av dessa fina saker och Phil skulle vara lika opåverkad. Jag återvänder sedan Sweetums till sin rättmätiga plats och hämtar mitt nya offer, Asshole McFuckface.

”Fan ta dig, Fuckface! Du är äcklig. Du äcklar mig. Jag ska förgöra dig!”Jag spottar i hatiska, viskande toner, ur hörhåll av de andra växterna. Jag placerar sedan den äckliga växten ner igen, adresserar Phil med en manlig, likgiltig nick av huvudet och det är det. Saker är iväg till en lovande start!

dag 2

det är bara dag två men redan saker går fel: efter att ha vattnat växterna och sagt att Asshole McFuckface ska knulla sig själv märker jag att en av Sweetums blommor redan ser lite droopy ut. Eftersom jag älskar den här växten är jag mer än lite bekymrad. Jag hoppas att han klarar sig.

dag 3

Sweetums blomma ser lite sämre ut idag, och för att göra saken värre märker jag att både Phil och Asshole McFuckface har nya blommor på väg att blomstra. Naturligtvis går det inte som jag förväntade mig. Kanske är det fortfarande tidigt och detta återspeglar bara vilken energi de absorberade från Home Depot? Jag vet inte, men jag försäkrar Sweetums att jag älskar honom oavsett vad och att han fortfarande är vacker. När det gäller Asshole McFuckface, jag berätta för honom att han inte förtjänar blommorna han har och att han är ”Hitler av växter.”

Dag 4

Sweetums ser sämre ut och de nya blommorna på Phil och Asshole McFuckface har blommat. Det här går fruktansvärt.

På jakt efter vägledning når jag ut till Ma Nithya Durgananda, grundare av Your Presence Heals och en yogainstruktör och healer, som tidigare har genomfört ett liknande (om än kanske mindre unhinged) experiment på bönspiror. Ma Durga berättar för mig att allt har energi, och att både jag och mina växter är gjorda av prana, vilket är livsenergi. Hon förklarar också att ord har energi, och genom att säga negativa ord till en växt kommer den att överföra den negativa energin till sin egen energi, vilket kan skada växten och få den att vissna, vilket är vad som slutade hända med hennes böngroddar.

medan jag är skeptisk är det tydligt att Ma Durga är uppriktig i sin tro, och jag uppskattar visdom och vägledning från någon som har genomfört ett jämförbart experiment. Hon försäkrar mig att det sätt jag utför experimentet är korrekt: att förolämpa en växt i bara några minuter om dagen borde få det att vissna. Med sina böngroddar, säger hon, det tog bara en vecka, och jag har mer än två veckor kvar för att se något liknande hända här.

dag 5

Efter att ha tagit detta inser jag att en ny blomma börjar knoppa för Sweetums. Mellan detta och Ma Durgas uppmuntran förnyas mitt hopp!

dag 6

dåliga nyheter: min Rövhål katt kom in i blommorna och både Phil och Asshole McFuckface har förlorat en blomma. Jag planerade att hålla allt lika i detta experiment, men nu har jag min katt att brottas med, som kastar bort vetenskapen om det hela. Konstigt nog skonades Sweetums från kattattacken, vilket får mig att undra om den positiva energin som omger honom skyddade honom från skada.

Lizzy, förstörare av blommor.

dag 7

Sweetums nya blomma blomstrar medan Phil och Asshole McFuckface vardera har en blomma som vissnar nu. Jag tror inte att det här har mycket att göra med kattattacken, men jag misstänker att det här bara är blommans normala utveckling.

dag 8

Jag märker i morse att Sweetums nu har förlorat en blomma, som kan vara från katten igen, eftersom detta verkade vara en helt frisk blomma. Självklart är det här hemska nyheter, eftersom Sweetums är den mest fantastiska blomman någonsin att existera, men i vetenskaplig mening kan det faktiskt vara goda nyheter eftersom det nivåer tillbaka ut på spelplanen: varje växt har nu upplevt Lizzys vrede.

dag 9

min katt har nått en ny nivå av förstörelse och kommer in i alla tre växterna. Detta är irriterande, eftersom ” hur mycket kan min katt pissa mig?”var inte experimentet jag hoppades kunna genomföra. Phil har nu noll bra blommor och bara en shitty gammal som fortfarande är fäst; Asshole McFuckface har en som ser lite vissen ut och en shitty gammal fortfarande fäst; Sweetums gör nu det bästa av gänget med en gammal blomma, en vacker en och två knoppar som sannolikt kommer att blomstra imorgon. Medan detta borde ha gjorts för dagar sedan flyttar jag alla blommor in i badrummet så att jag kan stänga dörren och katten inte kan komma till dem.

dag 10

förlora tron på experimentet något efter att ha märkt liten effekt från min tillbedjan eller terrorisering, pratar jag med Penn State Richard Marini, en trädgårdsodlingsprofessor som litar på att han känner att experiment som detta saknar verklig vetenskaplig giltighet. ”De är inte replikerade, de är inte randomiserade, de är inte ens ett experiment, verkligen”, förklarar han och fortsätter att skissera att ett ordentligt experiment inte bara skulle ha en kontroll (som min) men att de också måste replikeras ett halvt dussin gånger åtminstone — helst cirka 20 eller så gånger för att det ska ha någon form av giltighet.

Marini medger att ljudvågor kan ha en effekt på växter eftersom de får dem att vibrera, och att vibrationer får växterna att skapa eten, hämmande deras tillväxt, men tillägger att ljudet inte skulle få dem att vissna och säkert inte skulle döda dem. Det är dock viktigt att notera att detta bara hänvisar till vibrationen, inte avsikten med vad som sägs, vilket vanligtvis är vad dessa typer av experiment — min ingår — försöker bevisa.

å ena sidan känner jag mig validerad av Marinis råd, eftersom det bekräftar min tro på att dessa experiment är falska. Å andra sidan önskar jag att jag hade mätt mina växter i början bara för att se hur de jämför i slutet. Hur som helst, jag kommer att försöka upp mitt spel i hur högt jag är att anläggningen. Hittills har jag skrikit säkert, men jag har också viskat hotande saker, vilket tydligen kan vara meningslöst. Marini sa att det sannolikt skulle ta flera timmar om dagen med höga ljud för att märka någon förändring i växten, och medan jag inte riktigt kan ägna den typen av tid till det här, kommer jag att göra mitt bästa för att vara så vile — och högt — som jag eventuellt kan för de återstående dagarna.

dag 11

mer skrikande idag. Jag märker att när jag skriker mycket, jag börjar glida in i en Adam Sandler-esque skrikande röst. Jag märker också att Asshole McFuckface förlorade sin enda blomma över natten.

dag 12

det här är den första dagen där jag verkligen börjar märka en signifikant skillnad i växterna. Visst, de har haft sina upp-och nedgångar, men något om hur de är idag får mig att tro att det kan finnas något för hela denna ”livsenergi” sak. Se, när jag köpte alla dessa killar såg de alla likadana ut, ganska mycket. Nu när kitty chaos ligger bakom dem märker jag att Sweetums gör det bästa av gänget med tre härliga blommor, Phil har en fin blomma och en liten som börjar blomma, men Asshole McFuckface har nollblommor och noll lovande knoppar.

Han verkar för närvarande vara den kortaste — han har inte vissnat eller något, men det här är första gången han ser betydligt sämre ut än de andra två. Kanske min misshandel av honom har gjort honom mindre motståndskraftig? Svårt att säga.

dag 13

mer skrikande idag. Förutom min dagliga dos av, ” gå knulla dig själv, din jävla växt!”Jag säger ilsket till McFuckface,” jag hatar dig mer än jag någonsin trodde att jag kunde hata en växt — mer än jag trodde att jag kunde hata någonting. Jag hatar dig mer än telemarketers, jag hatar dig mer än oförskämda servitörer och jag hatar dig mer än svampar, och jag hatar verkligen svampar!”

dag 14

upptagen dag — Allt jag har tid för är att ge fingret till McFuckface och att göra kissy ljud på Sweetums.

dag 15

Jag hämtar tillbaka med att skrika mitt huvud på Asshole McFuckface. Jag försöker kompensera för igår genom att göra detta fyra eller fem gånger, vilket uppriktigt sagt är lite utmattande.

dag 16

det är det: det är jävla krig nu. Det finns mindre än en vecka kvar i detta experiment, och jag är irriterad av dess svaga resultat. Jag har sagt allt jag kan säga till Asshole McFuckface och har skrek allt jag kan skrika på honom. Medan han fortfarande inte har några blommor och de andra har två, vill jag ha mer dramatiska resultat. Jag ville att den jäveln skulle blöda.

så det är nu den sista fasen av detta projekt: min stora eskalering. Jag ska Clockwork Orange den här jäveln och upp tortyren till timmar om dagen. För att starta saker flyttar jag Phil och Sweetums till min dotters rum, säkert från skada. Sedan har jag McFuckface sitta på toaletten — där skiten hör hemma, din dumma växt — bredvid en iPad, där jag slingrar tortyrscenerna från en Clockwork Orange och Saw-filmerna. Sedan låser jag dörren bakom mig och hoppas på det bästa / värsta.

ungefär sex timmar senare kommer min familj hem och jag avslutar dagens parti av skräck. Phil och Sweetums återförenas med McFuckface på fönsterbrädan.

några timmar senare, på kvällen, händer lite skrämmande skit. Inget skämt, min dotter går i badrummet och gråter, ” Åh nej!”Jag springer in för att upptäcka denna syn:

Sweetums och Phil ligger på sina sidor på golvet, smuts överallt. I fönstret sitter Asshole McFuckface nöjd, hans poop emoji-klistermärke grinar precis som alltid. Ärligt talat, jag är skrämd av det hela. Det var förmodligen vinden – det måste vara vinden-men kanske, bara kanske, efter timmar av våldsamma bilder, vände jag McFuckface till en ond mördare. Detta är lätt den mest spännande utvecklingen i hela experimentet, och jag kan bara hoppas att de närmaste dagarna visar sig vara ännu mer spännande (och mer våldsamma).

Dag 17

Jag märker att Phil och Sweetums ser lite vissna ut i morse — kanske fallet verkligen tog en vägtull på dem. McFuckface verkar bra … lite för bra, om du frågar mig.

Du kan inte argumentera med resultat, så jag bestämmer mig för att göra idag exakt samma sak som jag gjorde igår: Phil och Sweetums flyttar ut som McFuckface utsätts för tortyrporr.

dag 18

med en nedslående brist på mordiskt våld från McFuckface igår bestämmer jag mig för att öka ante och bli lite mer personlig med dagens videoval. Jag gör en spellista med YouTube-videor av killar weed-whacking och klippa sina gräsmattor, av vilka det finns otaliga att välja mellan. Mitt hopp är att McFuckface inte bara hör det terroriserande ljudet av gräsklippare och weed-whackers, men att han också hör de torterade skriken av varje gräsblad när det skärs ner. Jag vill att den här växten ska spy i skräck.

Dag 19

inget våld, ingen förödelse, men jag känner att jag är på något här med min plantmordspellista, så jag lägger till några trädhackande videor och utsätter honom för ytterligare fem timmar.

dag 20

möjlighet! Det är en vacker lördag och en granne till mig börjar klippa sin gräsmatta, så jag tar McFuckface utanför så att han kan få en levande dos av växtmassmord.

För att se till att det är jämnt, ger jag Phil och Sweetums en lika stor dos frisk luft när klippningen har upphört.

dag 21

Jag hade inte insett när jag började detta experiment som exakt tre veckor från när jag började skulle hamna Fars dag, så jag bestämmer mig för att förlänga saker en dag. Innan jag lämnar för att gå till Sesame Place för dagen, tänker jag på den mest fruktansvärda tortyren jag kan tänka på för min shithead — växt-något så hemskt att jag skakade vid tanken på det när det poppade in i mitt huvud.

Cackling på min egen kapacitet för ondska, jag gör en spellista som består av timmar av ”The best of” the Big Bang Theory, den mest irriterande, unfunny, otillräckliga showen som någonsin gjorts. Jag lägger den på en slinga: om allt går enligt planen kommer McFuckface att doused med över 12 timmar dåligt skrivna skämt och ett skrattspår så obevekligt att det kan skala färg.

Jag känner mig nästan dålig för den lilla killen. Nästan.

När jag återvänder hem 14 timmar senare går videon fortfarande, men McFuckface verkar vara bra. Kanske har han bara exceptionellt dålig smak i komedi? Nej. Inte en chans. Det var mer än tillräckligt med tortyr. Jag ska bara vänta tills imorgon för att ge en slutlig utvärdering.

dag 22

Efter tre veckor har experimentet upphört. Vid final tally har Sweetums tre blommor, Phil har en och Asshole McFuckface har noll, vilket har varit fallet sedan dag 11. De andra har dock förlorat och odlat nya blommor regelbundet hela tiden.

i slutändan är det svårt att säga om experimentet var en framgång eller inte. Det är svårt att ens säga vilken av mina experter som slutade vara mer pengar: å ena sidan verkar alla växter friska och ingen har vissnat, men McFuckface brist på blommor får mig att undra om Ma Durga hade rätt-att all den negativiteten påverkade hans planty livskraft, stunting tillväxten av hans blommor.

att mitt försök att mobba en växt till döds misslyckades-och experimentet var i bästa fall ofullständigt — jag är nu kvar med bara en fråga: Vad ska man göra med Asshole McFuckface? Kanske nu när experimentets begränsningar lyfts, kan jag exakta fysisk tortyr på honom och stampa honom till döds. Eller kanske ska jag bara medvetet mata honom till min katt. Det finns så många saker jag kan göra.

men vet du vad? Efter tre veckor, McFuckface har faktiskt fått min respekt: han tog dagliga övergrepp i alla möjliga former, och ändå, han höll stark. Blommor eller inte, Asshole McFuckface är en fjädrande växt, och jag tror att han har tjänat en utsättning. Med det bestämmer jag mig för att sätta alla tre växterna i en stor kruka för att placera ute och låta naturen ha sin gång.

en del av mig undrar nu om McFuckface negativitet kommer att blöda över till de andra två och döda dem alla. Eller kanske Sweetums optimism kan bota McFuckface av hans ilska. Kanske Phils genomsnittliga dick energi kommer att hjälpa dem alla att uppnå balans? Jag vet inte, men jag har markerat var var och en planteras i potten så att jag förhoppningsvis om några veckor eller en månad kan se var de står utan mitt ingripande.

Jag önskar dem väl – även från utseendet på kattens ansikte, som jag fånga hennes spioneri från ett hörn, det är fullt möjligt att hon har några framtidsplaner för dem av sin egen.

Brian VanHooker

Brian VanHooker är en författare på MEL. Han är medskapare av John O ’Hurley-piloten ”The Tramp”och skapade”Barnum & Elwood. Han är också värd för en TMNT intervju podcast.

Lämna en kommentar