C’est Ce Qui s’Est passé Lorsque j’Ai Essayé d’Intimider Ma plante à Mort

La légende du jardinage veut que l’intimidation soit à peu près la pire chose que vous puissiez faire à une plante à moins de la jeter à la poubelle. Demandez simplement à Ikea, qui l’année dernière a pris deux plantes d’intérieur et les a placées dans une école pour une expérience sur l’intimidation. Les plantes ont été espacées d’environ 10 pieds et les élèves ont été encouragés à féliciter et à complimenter une plante tout en réprimandant et en insultant l’autre. Comme vous l’avez peut-être prédit, la plante qui a été bien traitée a prospéré tandis que la plante victime d’intimidation s’est flétrie et est devenue tout autour assez triste. Ikea n’est pas le seul à faire ce genre de chose non plus: des expériences similaires ont été faites avec des fleurs et du riz.

Le message général de toutes ces expériences est que l’intimidation est mauvaise — une déclaration avec laquelle seul un psychopathe pur et simple serait en désaccord. Cependant, je conteste la science malhonnête et les affirmations trompeuses, et allez, ces trucs végétaux ressemblent un peu à des conneries, n’est-ce pas?

Compte tenu de ma curiosité naturelle et de mon dévouement indéfectible à la vérité — comme lorsque j’ai découvert le sombre secret du traqueur de pizza Domino’s — j’ai décidé de mener ma propre expérience. Je vais acheter trois plantes. Pendant trois semaines, je les arroserai également et je leur donnerai un soleil égal, mais l’un sera complimenté et adoré; l’un sera traité indifféremment; et le troisième – le troisième sera intimidé sans pitié.

Maintenant, faisons rouler ce wagon de tueurs de plantes.

Jour 1

Je me dirige vers Home Depot pour essayer de trouver les meilleures plantes possibles. N’ayant que trois semaines et n’ayant pas beaucoup de pouce vert, je savais que je ne voulais rien faire pousser à partir de zéro. De plus, je ne voulais pas quelque chose de trop robuste, comme un cactus, car je voulais que les effets soient aussi visibles que possible — aussi, je me suis dit que si je baisais avec un cactus, il finirait par se venger de moi d’une manière ou d’une autre.

J’ai choisi trois plantes à fleurs que ma femme a identifiées comme étant impatientes (ma femme, d’ailleurs, a horreur de l’idée même de cette expérience et m’a fait promettre qu’aucune intimidation de plantes n’aura lieu devant elle ou ma fille). Je vais pour les trois plantes les plus identiques que je puisse trouver — chacune a à peu près la même hauteur, chacune a deux fleurs et chacune coûte 1,88 $. Faire.

Suivant : Nommage. En fouillant dans la collection d’autocollants de ma fille, je trouve des autocollants emoji qui fonctionneront bien, puis je leur donnerai tous les noms: Sweetums, que je prodiguerai avec amour et compliments; Phil, le contrôle scientifique; et Connard McFuckface, qui deviendra la cible de toute ma rage et de ma frustration.

Pour mon premier tour d’amour et de haine, je prends des Sweetums et murmure doucement: « Je t’aime, Sweetums. Tu es une belle plante. Oui, tu l’es. »Je félicite ses feuilles, ses fleurs et son bon esprit général. Je fais tout cela loin de ses frères, pour que ce connard n’entende rien de ces trucs sympas et que Phil ne soit pas affecté. Je retourne ensuite Sweetums à sa place légitime et récupère ma nouvelle victime, Connard McFuckface.

« Va te faire foutre, Connard! Tu es dégoûtant. Tu me dégoûtes. Je vais te détruire! »Je crache dans des tons haineux et chuchotés, à l’abri des autres plantes. Je replace ensuite cette plante dégoûtante, je m’adresse à Phil d’un hochement de tête viril et indifférent et c’est tout. Les choses commencent à être prometteuses!

Jour 2

Ce n’est que le deuxième jour mais déjà les choses tournent mal: Après avoir arrosé les plantes et dit à Connard McFuckface d’aller se faire foutre, je remarque qu’une des fleurs de Sweetums a déjà l’air un peu tombante. Comme j’aime profondément cette plante, je suis plus qu’un peu inquiet. J’espère qu’il ira bien.

Jour 3

La fleur de Sweetums semble un peu pire aujourd’hui, et pour aggraver les choses, je remarque que Phil et Asshole McFuckface ont de nouvelles fleurs sur le point de fleurir. Inutile de dire que cela ne se passe pas comme je l’avais prévu. Il est peut-être encore tôt et cela ne reflète que l’énergie qu’ils ont absorbée par Home Depot? Je ne sais pas, mais je rassure Sweetums que je l’aime quoi qu’il arrive et qu’il est toujours beau. Quant au connard McFuckface, je lui dis qu’il ne mérite pas les fleurs qu’il a et qu’il est « le Hitler des plantes. »

Jour 4

Sweetums semble pire et les nouvelles fleurs sur Phil et Asshole McFuckface ont fleuri. Ça se passe terriblement.

À la recherche de conseils, je tends la main à Ma Nithya Durgananda, fondatrice de Your Presence Heals et instructrice de yoga et guérisseuse, qui a déjà mené une expérience similaire (quoique peut-être moins désordonnée) sur les germes de soja. Ma Durga me dit que tout a de l’énergie, et que mes plantes et moi-même sommes faits de prana, qui est l’énergie vitale. Elle explique également que les mots ont de l’énergie et qu’en disant des mots négatifs à une plante, cela transférera cette énergie négative à sa propre énergie, ce qui peut blesser la plante et la faire flétrir, ce qui a fini par se produire avec ses germes de soja.

Bien que je sois sceptique, il est clair que Ma Durga est sincère dans ses croyances, et j’apprécie la sagesse et les conseils de quelqu’un qui a mené une expérience comparable. Elle m’assure que la façon dont je mène l’expérience est correcte: Insulter une plante quelques minutes par jour devrait la faire flétrir. Avec ses germes de soja, dit-elle, cela n’a pris qu’une semaine, et il me reste plus de deux semaines pour voir quelque chose de similaire se produire ici.

Jour 5

Après avoir tourné ceci, je me rends compte qu’une nouvelle fleur commence à bourgeonner pour les Sweetums. Entre cela et les encouragements de Ma Durga, mon espoir se renouvelle!

Jour 6

Mauvaise nouvelle: Mon chat trou du cul est entré dans les fleurs et Phil et Connard McFuckface ont chacun perdu une fleur. J’avais prévu de garder tout égal dans cette expérience, mais maintenant j’ai mon chat à affronter, ce qui jette la science du tout. Curieusement, Sweetums a été épargné par l’attaque du chat, ce qui me fait me demander si l’énergie positive qui l’entourait le protégeait du mal.

Lizzy, destructeur de fleurs.

Jour 7

La nouvelle fleur de Sweetums fleurit alors que Phil et Asshole McFuckface ont chacun une fleur qui flétrit maintenant. Je ne pense pas que cela ait grand—chose à voir avec l’attaque du chat, cependant – je soupçonne que ce n’est que la progression normale des fleurs.

Jour 8

Je remarque ce matin que Sweetums a maintenant perdu une fleur, qui provient peut-être à nouveau du chat, car cela semblait être une fleur parfaitement saine. Évidemment, c’est une terrible nouvelle, car Sweetums est la fleur la plus étonnante qui ait jamais existé, mais d’un point de vue scientifique, cela peut en fait être une bonne nouvelle car elle revient sur le terrain de jeu: Chaque plante a maintenant subi la colère de Lizzy.

Jour 9

Mon chat a atteint un nouveau niveau de destruction, pénétrant dans les trois plantes. C’est vexant, car « Combien mon chat peut-il me faire chier? »ce n’était pas l’expérience que j’espérais mener. Phil a maintenant zéro bonne fleur et juste une vieille de merde qui est toujours attachée; Asshole McFuckface en a une qui a l’air un peu flétrie et une vieille de merde encore attachée; Sweetums fait maintenant le meilleur du groupe avec une vieille fleur, une belle et deux bourgeons qui fleuriront probablement demain. Alors que cela aurait dû être fait il y a quelques jours, je déplace toutes les fleurs dans la salle de bain pour que je puisse fermer la porte et que le chat ne puisse pas y accéder.

Jour 10

Perdant quelque peu confiance en l’expérience après avoir remarqué peu d’effet de mon adoration ou de ma terreur, je parle à Richard Marini de Penn State, un professeur d’horticulture qui confie qu’il sent que des expériences comme celle-ci manquent de validité scientifique réelle. « Ils ne sont pas répliqués, ils ne sont pas randomisés, ce n’est même pas une expérience, vraiment”, explique—t-il, précisant qu’une expérience appropriée n’aurait pas seulement un contrôle (comme le mien), mais qu’ils devraient également être répliqués une demi-douzaine de fois au moins – idéalement environ 20 fois pour qu’elle ait une quelconque validité.

Marini admet que les ondes sonores peuvent avoir un effet sur les plantes parce qu’elles les font vibrer, et que la vibration provoque la création d’éthylène par les plantes, retardant leur croissance, mais ajoute que le son ne les ferait pas flétrir et ne les tuerait certainement pas. Il est important de noter, cependant, que cela ne fait référence qu’à la vibration, pas à l’intention de ce qui est dit, ce qui est généralement ce que ce genre d’expériences — la mienne incluse — tente de prouver.

D’une part, je me sens validé par le conseil de Marini, car il affirme ma conviction que ces expériences sont fausses. De l’autre, j’aurais aimé mesurer mes plantes au début juste pour voir comment elles se comparent à la fin. De toute façon, je vais essayer d’améliorer mon jeu dans la façon dont je suis bruyant pour cette plante. Jusqu’à présent, j’ai crié à coup sûr, mais j’ai aussi chuchoté des choses menaçantes, ce qui peut apparemment être inutile. Marini a déclaré qu’il faudrait probablement plusieurs heures par jour de sons forts pour remarquer tout changement dans la plante, et bien que je ne puisse pas tout à fait consacrer ce genre de temps à cela, je ferai de mon mieux pour être aussi vil — et fort — que possible pour les jours restants.

Jour 11

Plus de cris aujourd’hui. Je remarque que lorsque je crie beaucoup, je commence à me glisser dans une voix hurlante d’Adam Sandler. Je remarque aussi que le trou du cul McFuckface a perdu sa seule fleur du jour au lendemain.

Jour 12

C’est le premier jour où je commence vraiment à remarquer une différence significative dans les plantes. Bien sûr, ils ont eu des hauts et des bas, mais quelque chose à propos de la façon dont ils sont aujourd’hui me fait penser qu’il peut y avoir quelque chose à toute cette « énergie vitale”. Tu vois, quand j’ai acheté tous ces gars, ils se ressemblaient tous, à peu près. Maintenant que le chaos du minou est derrière eux, je remarque que Sweetums fait de son mieux avec trois jolies fleurs, Phil a une belle fleur et une toute petite commence à fleurir, mais Asshole McFuckface n’a aucune fleur et aucun bourgeon prometteur.

Il semble également actuellement être le plus court — il n’a pas flétri ou quoi que ce soit, mais c’est la première fois qu’il semble nettement pire que les deux autres. Peut-être que mes mauvais traitements à son égard l’ont rendu moins résistant? Difficile à dire.

Jour 13

Plus de cris aujourd’hui. En plus de ma dose quotidienne de, « Va te faire foutre, putain de plante! »Je dis avec colère à McFuckface: « Je te déteste plus que je n’aurais jamais pensé pouvoir détester une plante – plus que je ne pensais pouvoir détester quoi que ce soit. Je vous déteste plus que les télévendeurs, je vous déteste plus que les serveurs grossiers et je vous déteste plus que les champignons, et je déteste vraiment les champignons! »

Jour 14

Journée chargée — tout ce pour quoi j’ai le temps, c’est de donner le doigt à McFuckface et de faire des sons embrassants à Sweetums.

Jour 15

Je reprends en hurlant ma tête sur le trou du cul McFuckface. J’essaie de rattraper hier en faisant ça quatre ou cinq fois, ce qui franchement, est un peu épuisant.

Jour 16

C’est ça : c’est la putain de guerre maintenant. Il reste moins d’une semaine à cette expérience, et je suis agacé par ses résultats médiocres. J’ai dit tout ce que je pouvais dire à Connard McFuckface et j’ai crié tout ce que je pouvais lui crier dessus. Bien qu’il n’ait toujours pas de fleurs et que les autres en aient chacune deux, je veux des résultats plus spectaculaires. Je voulais que cet enfoiré saigne.

C’est donc maintenant la phase finale de ce projet : Ma grande escalade. Je vais à Clockwork Orange ce fils de pute et jusqu’à la torture à des heures par jour. Pour commencer, je déplace Phil et Sweetums dans la chambre de ma fille, à l’abri des dangers. Ensuite, j’ai McFuckface assis sur les toilettes — là où la merde appartient, espèce de plante stupide — à côté d’un iPad, où je boucle les scènes de torture d’Une Orange mécanique et des films de Scie. Ensuite, je verrouille la porte derrière moi et j’espère le meilleur / le pire.

Environ six heures plus tard, ma famille rentre à la maison et je conclus le lot d’horreur d’aujourd’hui. Phil et Sweetums rejoignent McFuckface sur le rebord de la fenêtre.

Quelques heures plus tard, le soir, une merde effrayante arrive. Sans blague, ma fille va dans la salle de bain et crie: « Oh non! »Je cours pour découvrir ce spectacle:

Sweetums et Phil sont allongés sur les côtés sur le sol, de la saleté partout. Dans la fenêtre, le trou du cul McFuckface est assis avec contentement, son autocollant emoji de merde souriant comme toujours. Honnêtement, je suis effrayé par tout ça. C’était probablement le vent — ça devait être le vent — mais peut-être, juste peut-être, après des heures d’images violentes, j’ai transformé McFuckface en un meurtrier vicieux. C’est facilement le développement le plus excitant de toute l’expérience, et je ne peux qu’espérer que les prochains jours s’avéreront encore plus excitants (et plus violents).

Jour 17

Je remarque que Phil et Sweetums ont l’air un peu flétris ce matin — peut-être que la chute leur a vraiment fait des ravages. McFuckface semble bien fine un peu trop bien, si vous me demandez.

Vous ne pouvez pas discuter avec les résultats, alors je décide de faire aujourd’hui exactement la même chose que j’ai faite hier: Phil et Sweetums déménagent alors que McFuckface est soumis à la torture porno.

Jour 18

Avec un manque décevant de violence meurtrière de McFuckface hier, je décide d’augmenter la mise et de devenir un peu plus personnel avec la sélection vidéo d’aujourd’hui. Je fais une liste de lecture de vidéos YouTube de gars qui beuglent et coupent leurs pelouses, parmi lesquelles il y a d’innombrables choix. Mon espoir est que McFuckface entende non seulement le bruit terrorisant des tondeuses à gazon et des désherbeurs, mais qu’il entende également les cris torturés de chaque brin d’herbe lorsqu’il est coupé. Je veux que cette plante vomisse d’horreur.

Jour 19

Pas de violence, pas de chaos, mais j’ai l’impression d’être sur quelque chose ici avec ma playlist de meurtre de plantes, alors j’ajoute des vidéos de coupe d’arbres et je le soumets à cinq heures supplémentaires.

Jour 20

Opportunité! C’est un beau samedi et un de mes voisins commence à tondre sa pelouse, alors j’emmène McFuckface dehors pour qu’il puisse avoir une dose vivante de massacre de plantes.

Pour m’assurer que les choses sont égales, je donne à Phil et Sweetums une dose égale d’air frais une fois la tonte terminée.

Jour 21

Je n’avais pas réalisé quand j’ai commencé cette expérience que exactement trois semaines après le début seraient la Fête des Pères, alors je décide de prolonger les choses un jour de plus. Avant de partir pour aller à Sesame Place pour la journée, je conçois la torture la plus horrible à laquelle je puisse penser pour cette plante de merde à moi — quelque chose de si horrible que j’en ai frissonné à l’idée quand elle m’est venue à la tête.

Caquetant ma propre capacité de mal, je fais une playlist composée d’heures de « the best of” The Big Bang Theory, le spectacle le plus ennuyeux, le plus drôle et le plus insupportable jamais fait. Je l’ai mis en boucle: Si tout se passe comme prévu, McFuckface sera arrosé de plus de 12 heures de blagues mal écrites et d’une piste de rire si implacable qu’elle peut peler la peinture.

Je me sens presque mal pour le petit gars. Presque.

Lorsque je rentre chez moi 14 heures plus tard, la vidéo continue, mais McFuckface semble aller bien. Peut-être a-t-il juste un goût exceptionnellement pauvre en comédie? Aucun. Il n’en est pas question. C’était une torture plus que suffisante. J’attendrai juste demain pour donner une évaluation finale.

Jour 22

Après trois semaines, l’expérience a pris fin. Au décompte final, Sweetums a trois fleurs, Phil en a une et Asshole McFuckface a zéro, ce qui est le cas depuis le jour 11. Les autres, cependant, ont perdu et ont fait pousser de nouvelles fleurs régulièrement tout au long.

En fin de compte, il est difficile de dire si l’expérience a été un succès ou non. Il est même difficile de dire lequel de mes experts a fini par être le plus rentable: D’une part, toutes les plantes semblent en bonne santé et aucune n’a flétri, mais le manque de fleurs de McFuckface me fait me demander si Ma Durga avait raison – que toute cette négativité a affecté sa force vitale plantaire, retardant la croissance de ses fleurs.

Étant donné que ma tentative d’intimider une plante à mort a échoué – et que l’expérience n’a, au mieux, pas été concluante — je me retrouve maintenant avec une seule question: Que faire avec le trou du cul McFuckface? Peut-être que maintenant que les contraintes de l’expérience sont levées, je peux lui infliger des tortures physiques et le piétiner à mort. Ou peut-être que je vais juste le nourrir délibérément à mon chat. Il y a tellement de choses que je peux faire.

Mais tu sais quoi ? Après trois semaines, McFuckface a en fait gagné mon respect: Il a subi des abus quotidiens sous toutes sortes de formes, et pourtant, il a tenu bon. Fleurs ou pas, Connard McFuckface est une plante résistante, et je pense qu’il a gagné un sursis. Avec cela, je décide de mettre les trois plantes ensemble dans un grand pot pour les placer à l’extérieur et laisser la nature suivre son cours.

Une partie de moi se demande maintenant si la négativité de McFuckface va saigner aux deux autres, les tuant tous. Ou peut-être que l’optimisme de Sweetums peut guérir McFuckface de sa colère. Peut-être que l’énergie moyenne de Phil les aidera tous à atteindre l’équilibre? Je ne sais pas, mais j’ai marqué où chacun est planté dans le pot pour que, espérons-le dans quelques semaines ou un mois, je puisse voir où il en est sans mon intervention.

Je leur souhaite bonne chance — bien que d’après le regard sur le visage du chat, alors que je l’attrape en train de l’espionner dans un coin, il est fort possible qu’elle ait des projets d’avenir pour eux.

Brian VanHooker

Brian VanHooker est écrivain chez MEL. Il est le co-créateur du pilote John O’Hurley ‘The Tramp’ et a co-créé ‘Barnum&Elwood. »Il anime également un podcast d’interview TMNT.

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